-
Jemanden nicht verlieren wollen ist etwas ganz
anderes, als sich ausdrücklich für diese Person zu entscheiden.
-
Man kann zwar den Partner wechseln, sich selbst
entkommt man aber nicht.
-
Die Flucht zu ergreifen, ist etwas anderes, als
sich vorher abzunabeln und erst dann zu gehen.
-
Die eigentliche Fähigkeit zum Lieben entwickelt
sich dann, wenn ein Paar nicht mehr auf Wolken schwebt.
-
Solange die Partner von wechselseitiger
Bestätigung abhängig sind, kontrolliert immer die Person, die das geringere
Bedürfnis nach Intimität hat, den Grad an Intimität in der Beziehung.
-
Manche „Sexualstörungen“ haben eine gesunde
Wurzel: Sie sind ein „nein“ zu einem Geben, um zu bekommen, ein „nein“ zu
Benutztwerden und Abkapselung, ein „nein“ zu Missbrauchserfahrungen in der
Vergangenheit.
-
Manche Menschen unterdrücken den Teil in sich,
der etwas will: Ihnen ist dann vieles egal, so dass sie auch nicht
enttäuscht werden können.
-
Zu streiten ist einfacher, als den Partner zu
begehren.
-
Gewöhnlich sehen wir einen Gegenstand nur so
lange an, dass wir ihn etikettieren können.
-
Eine sexuelle Krise bedeutet nicht unbedingt,
dass die Beziehung zerbricht, sondern kann ein entscheidender Teil des
Prozesses sein, der ihre Reifung vorantreibt.
-
Wer aus Angst vor Missbilligung seine erotischen
Wünsche und Vorstellungen nicht mitteilt, wird nie etwas Neues ausprobieren
und so neue Erfahrungen machen können.
-
Etwas für den Partner zu tun, bedeutet noch
nicht, auch wirklich bei ihm zu sein.
-
Manche scheuen sich, ihren Mund einzusetzen, wo
sie Genitalkontakt gewohnt sind. Manche scheuen sich, ihre Genitalien
einzusetzen, wo ihr Herz beteiligt ist.
-
Das Freisein von Angst und Zwang mag das
Kennzeichen einer guten Partnerschaft sein – aber es ist nicht ihr
Wegbereiter.
-
Man sollte sich unter sexueller Kompatibilität
lieber den Willen vorstellen, ungleiche Vorlieben gut zu nutzen. Geht man
richtig damit um, wird aus dem eigenen Partner der richtige.
-
Sicherlich ist jedes Eheversprechen „in guten
wie in schlechten Zeiten“ gültig, aber es beruht auf der Annahme, dass die
Partner alles in ihren Kräften stehende tun, um ihre Unzulänglichkeiten zu
überwinden, und nicht darauf, dass der Partner sich auf Verlangen mit ihnen
abfinden muss.
-
Bei Paaren mit einem hohen Differenzierungsgrad
funktioniert Monogamie anders: Sie hört auf eine belastende Vereinbarung mit
dem Partner oder der Beziehung zu sein, und wird zu einer Vereinbarung mit
sich selbst. Die Beziehung lebt mehr von der persönlichen Integrität und
gegenseitigem Respekt als von Deprivation und Brutalität. In einer solchen
Beziehung ist eine Affäre mehr ein Selbstbetrug als ein Betrug am Partner
(da man sich das Versprechen selbst und nicht dem Partner gegeben hat).
-
Menschen, die sich nicht eingestehen, dass sie
hassen, schaden denen, die sie „lieben“ in höchstem Maße. Denn man kann
nicht etwas kontrollieren, dessen Existenz man nicht zugeben will.
-
Wahre Reue beinhaltet mehr als ein verbales
Anerkennen; sie erfordert auch eine unmittelbare Änderung des Verhaltens.
-
Auch der beste Bergsteiger kann niemals einen
Berg „beherrschen“, sondern immer nur sich selbst!
-
Man bekommt sich selbst nicht vom Partner
zurück, sondern man hört auf, sich selbst aufzugeben.
-
Undifferenzierte Menschen verlangen deshalb von
ihrem Partner so viel Verständnis, weil sie sich selbst nicht recht
verstehen. Sie fühlen sich verstanden, angenommen und geschätzt, wenn der
Partner sie im gleichen Licht sieht, wie sie sich selbst.
-
Wer mit sich selbst zufrieden ist, ist meist
auch mit der Partnerschaft zufriedener.
-
Wer sagt „ich bekomme in der Beziehung nicht,
was ich will“, gibt sich in dieser Beziehung selbst nicht das, was er
erwartet.
-
Frühere Generationen haben erkannt, dass es die
Qualität einer Partnerbeziehung fördert, wenn ein, zwei Dinge am Tag
ungesagt bleiben.
-
Gefühle, die wir rechtfertigen sind gewöhnlich
nicht diejenigen, die wir wollen.
-
Wer im anderen das Beste anspricht, bringt damit
auch das Beste zum Vorschein.
-
Das Reden und Denken sollte man dem Teil der
eigenen Person überlassen, den man als den besten empfindet.
-
Austern produzieren Perlen nicht etwa, weil sie
etwas Schönes schaffen wollen. Perlen sind das Nebenprodukt eines Versuchs,
die durch ein Sandkorn hervorgerufene Irritation zu vermindern.
-
Die Erwartung, dass der andere Ängste und Stress
abpuffert und wir nicht selbst Fähigkeiten zu ihrer Regulierung entwickeln
müssen, nimmt jeder Beziehung ihre Flexibilität und macht beide Partner
stressanfälliger.
-
Wenn man sich die ganze Zeit mit Freunden über
Beziehungsprobleme unterhält, ist dies keine wirkliche der Erholung dienende
Auszeit.
-
Man kann die neue Welt nicht erreichen, ohne den
sicheren Hafen zu verlassen.
-
Man kann nicht unablässig an der Beziehung
„arbeiten“!
-
Paare in glücklichen Beziehungen machen in einem
Verhältnis von 5:1 mehr positive als negative Aussagen übereinander.
-
Viele Partner kämpfen lieber gegeneinander als
gegen sich selbst.
-
Der beste Sex und die innigste Intimität in
einer Beziehung resultieren oft aus gegenseitigem Respekt. Respekt ist ein
hervorragendes Bindeglied.
-
Paradoxerweise rettet das Aussprechen wichtiger
Dinge, die man für „Beziehungskiller“ hält, häufig die Beziehung. Empathie
ist keine Entschuldigung mit notwendigen Informationen hinter dem Berg zu
halten.
-
Es ist weniger dramatisch, den Respekt zu
verlieren, als diesen Respektverlust nicht an- bzw. auszusprechen.
-
Die Erkenntnis, mit verschiedenen Menschen die
gleichen Schwierigkeiten zu haben, führt oft zum Erreichen der „kritischen
Masse“, dem Punkt, an dem Veränderung möglich wird.
-
Menschen, die lauthals verkünden „Ich habe ein
Recht auf meine Gefühle“ wollen, dass jeder andere sich so verhält, als
wären ihre Gefühle stimmig, seine aber nicht.
-
Unsere Fehler und die Handlungen, die wir
bereuen, hindern uns nicht daran, das zu werden, was wir sein können. Sie
sind vielmehr ein notwendiger Bestandteil dieses Prozesses. Ohne diese
Hürden und Umwege gäbe es keine Differenzierung.
-
Einsamkeitserfahrungen können dazu beitragen,
die Verbundenheit mit allem und jedem zu erleben.
-
Freiheit heißt nicht, sich vom anderen zu
entfernen, sondern sich so zu steuern, dass in der Beziehung Raum für zwei
Menschen ist.
-
Dem klassischen Eheversprechen sollten zwei
Sätze hinzugefügt werden: „Ich werde immer Halt in mir selbst finden. Und
obwohl ich damit rechne, verletzt zu werden, will ich um der Glückseligkeit
willen durchhalten.“
-
Bei schweigenden Ehepartnern wissen beide, dass
der andere nicht hören will, was man denkt.
-
Die Kommunikation klappt zwischen uns nicht“
lässt sich meist übersetzen mit „Ich weigere mich diese Botschaft zu
akzeptieren – schick mir eine andere.“
-
Die normale Neurose ist unser Bedürfnis, durch
das Beschwichtigen anderer unsere „indirekte Selbstakzeptanz“
sicherzustellen.
-
Je angespannter wir sind, umso reptilienhafter
(also unvernünftiger) reagieren wir.
-
Wenn ein Baby herumgereicht wird, wirkt es auf
die Beteiligten wie ein Joint. Wenn das Schamhaar zu sprießen beginnt,
umarmen sich Eltern und Kinder, als seien sie Besenstile.
-
Eine Umarmung sollte das Herz ebenso füllen wie
die Arme.
-
Stille ist keine Abwesenheit von Schall, sondern
die Gegenwart von Frieden.
-
Man sollte nicht nur die Haut des anderen
berühren, sondern auch sein Wesen und seine Gefühle.
-
„Wenn ein Mädchen heiratet, tauscht sie
Aufmerksamkeiten vieler Männer gegen die Unaufmerksamkeit eines einzelnen
ein“ (Helen Rowland)
-
Das sexuelle Repertoir eines Paares erweitert
sich eher durch Konflikte als durch Kompromisse.
-
Wir wollen Entscheidungen, die nichts kosten,
und Lösungen, die keine Angst einflößen.
-
Niemand „fickt“ sein Unterstützungssystem.
-
„Gnadenfick“ ist ein Betrug an dem, was
Sexualität sein kann. Ein Partner lässt den anderen „ran“, um ihn sich vom
Hals zu schaffen. Das Ziel ist nicht, den Partner zu „nehmen“, sondern es
„hinter sich zu bringen“, damit man morgen verschont bleibt.
-
Zu wachsen bedeutet nicht, sich von seinen
Gefühlen zu reinigen (sie „auszudrücken“, also aus sich heraus), sondern sie
vermehrt in sich aufzunehmen.
-
Nur wenige beginnen eine Therapie, um etwas an
sich selbst zu ändern. Gewöhnlich suchen sie nach Möglichkeiten, ihre
Situation oder ihren Partner zu ändern, während sie selbst so bleiben
wollen, wie sie sind.
-
Spielen Sie immer die dieselben Lieder? Warum
machen Sie es beim Sex anders?
-
Techniken lösen keine zwischenmenschlichen
Probleme, das geht nur durch innere Veränderungen.
-
Manche Menschen erwarten, dass andere ihre
Gedanken lesen und sich dann so verhalten, wie sie selbst es getan hätten.
-
Suche in jedem Problem oder Dilemma nach der
noch ungelösten Entwicklungsaufgabe.
-
Menschen mit einem hohen Differenzierungsgrad
kümmern sich weder darum, wie sie wirken, noch suchen sie Anerkennung für
ihr differenziertes Verhalten. Es geht ihnen allein darum, wer sie sind und
wie sie sein wollen.
-
Solange wir unser Selbstgefühl von anderen
beziehen, wird uns nie die Freude zuteil, ganz wir selbst zu sein.
-
Spirituelles Erwachen wird oft mit einer
Transzendierung jeglichen Verlangens gleichgesetzt, aber manche Formen von
Verlangen befreien uns: das Verlangen nach Weisheit, Mitgefühl,
Gerechtigkeit, Ehrlichkeit und Großzügigkeit zum Beispiel.
-
Glück besteht darin, nicht alles zu brauchen.
-
Das Durchleben der Einsamkeit ist eine
Möglichkeit, sich mit sich selbst zu identifizieren und Liebe und Staunen
für das Wunder des Lebens zu empfinden (Clark Moustakas).
-
Wir versuchen ständig, die Welt zu einer anderen
zu machen, als sie ist (Ernest Becker).
-
„Sünde“ ist unsere Weigerung zu begehren und uns
zu entwickeln, unsere Weigerung, an uns selbst zu glauben, und unsere
Bereitschaft, unter unserem Potential zu leben.
-
Wir müssen uns vor Gott für all die guten Dinge
verantworten, die unsere Augen sahen und die wie nicht genießen wollten
(Rabbiner Abba Areka im Talmud).
-
Eine wirkliche gute Beziehung bedeutet auch,
dass man umso verletzlicher ist, denn man hat dann besonders viel zu
verlieren.
-
Eine wunderbare Paarbeziehung macht das Leben
nicht leicht oder schmerzlos. Es macht die Mühe nur lohnender und den
Schmerz sinnvoller.
-
Oscar Wilde: „Es gibt nur zwei Tragödien im
Leben. Die eine ist, nicht zu bekommen, was man möchte, und die andere ist,
es zu bekommen.
-
Glück füllt nicht die Leere, die entsteht, wenn
man sich endlich von Komplexen befreit und Konflikte gelöst hat.
-
Vertrauen in einer Paarbeziehung hängt besonders
davon ab, was man sich selbst zutraut.
