Общие рекомендации
по общению
1. Лучше
говорить, чем молчать. Молчание дает свободу всевозможным фантазиям,
нередко равносильно игнорированию и создает благоприятную почву для
возникновения недоразумений. Язык неоднозначен. Одно и то же понятие
разными людьми может восприниматься и оцениваться по-разному. Оно может
вызвать совершенно различные ассоциации, мысли и представления (напр.,
собака как друг или как опасность). Разговор гораздо больше объединяет чем
разделяет людей. Демонстрируйте себя таким, какой Вы есть. Говорите прямо,
вместо того, чтобы скрывать чувства (напр., "Я очень волнуюсь, когда
говорю это"). Вы сэкономите много энергии, поскольку Вам больше не
придется маскироваться. Не ждите от других, что они будут читать Ваши
мысли ("Если бы ты действительно хорошо меня знал, то ты бы заметил,
что...").
2.
Формируйте "культуру спора", при которой можно показывать свои чувства.
Интерпретируйте конфликты как возможность получить обратную связь и
материал для размышления, взаимно обогатить друг друга и обменяться
идеями. Проблема конфликта редко заключается в самом конфликте; проблема
состоит в форме его преодоления (победа или проигрыш, разоблачение
"виновных").
3.
Описывайте, вместо того, чтобы оценивать и наклеивать ярлыки. Ни в коем
случае не пытайтесь принижать достоинство человека, обвинять его
(нападать, указывать на ошибки) или интерпретировать его поведение
(разоблачающее чтение мыслей: "Я знаю, что с тобой происходит" "Ты так
говоришь просто потому, что.."). Переспрашивайте, когда Вас обвиняют:
(Пример: "Если бы ты знал, какую мне это причиняет боль.." Вопрос: "Почему
ты решил, что я это не знаю?") Обращайтесь с близкими людьми как минимум с
таким же уважением, как и с незнакомыми.
4. По
возможности говорите о себе. Говорите от первого лица. Будьте осторожны:
Предложение "По-моему, ты держишь меня за дурака" было и остается
нападением. Описывайте чувства, которые у Вас вызывает поведение других
людей: "Мне неприятно, когда ты..). Говорите о чувствах, а не об оценках.
Если Вам обязательно нужно описать другого человека, ограничьтесь
описанием его поведения, а не целиком личности: (Пример: "Ты сейчас
делаешь..." вместо "Ты наглый, неспособный, у тебя нет слуха..."). Тем
самым Вы не "лезете другому человеку в душу" и оставляете ему возможность
для дальнейшего развития. Вы не приписываете ему качеств, которые звучат
так, будто их уже никогда нельзя изменить. Помогите другому стать сильнее,
вместо того чтобы его "уничтожить". Делайте честные (!) комплименты.
Говорить о другом в форме "Мы" также некорректно и подавляет человека
(Врач - пациентке: "А теперь мы ляжем в кровать").
5.
Открыто обозначайте интересы, которые Вы преследуете, и обсудите,
насколько они совместимы с интересами партнера.
6.
Откажитесь от обобщений, которые в большинстве случаев все равно не
соответствуют действительности ("Все время ты делаешь..." "Ты никогда не
можешь..." "Никто не хочет мне...").
7.
Вместо того, чтобы критиковать другого, Вы можете добиться того же самого
с помощью изъявления своего желания (менее оптимально: требования). Четко
обозначайте собственные потребности: ("Я хочу.."). Это искренней и
конструктивней, чем маскировка под вопрос ("Ты можешь..?"). Сначала
назовите то, чего Вы хотите, а затем обоснуйте это.
8.
Обращайте особое внимание на то, что каждое Ваше "послание" другому
человеку всегда содержит в себе минимум два уровня: уровень содержательный
и уровень отношений (частично также призыв к действию и сообщение о
собственном самочувствии). Особенно легко проблемы возникают, когда
собеседники "транслируют на разных каналах". Особенно это касается
эмоциональных посланий, потоиу что люди хотят быть понятыми и в своих
чувствах. Фальшивое утешение скорее обидит, чем поможет ("Ничего
страшного", "Я куплю тебе новый воздушный шарик"). Дальнейшие выводы: все,
что пациент говорит во время терапевтического сеанса, можно оценивать в
том числе и как отзыв о терапевтическом взаимоотнашении ("Теория
фракталов"), возможно и как послание об отсутствующем (незнакомом) лице.
Если Вам неясно, что человек хочет Вам сказать, рассказывая эту историю
(на каком коммуникативном уровне он находится), то часто помогает прямой
вопрос: "Что ты хочешь мне этим сказать?"
9. "Нет"
Вашего собеседника относите к содержанию разговора, а не интерпретируйте
это как отвергание всей Вашей личности целиком. Не пытайтесь свести счеты
с прошедшим, а постарайтесь выработать конструктивные решения,
направленные на будущее.
10.
Говорите живым языком, используя образные понятия (примеры) и динамические
слова действия (Картина говорит расскажет больше чем множество слов).
Коммуницируйте соответственно устройству нашего мозга - вовлекайте в
работу оба полушария (разум и чувства). Подчеркивайте слова подходящими
живыми жестами.
11.
Полезно приодически подводить краткий итог относительно того, насколько
хорошо, по Вашему мнению, Вас понимает собеседник, в т.ч. и невербальную
информацию (поза, выражение лица, дыхание) - то есть устанавливать
обратную связь. Напр., "Похоже, это трудно для тебя" - если другой "уходит
в себя". Нередко фраза "Это я понял" означает всего лишь, что человек
хочет закрыть тему. Его внутренне видение вопроса кажется ему настолько
полным, что он не нуждается в дальнейшей информации. Однако нет гарантии,
что его представление о предаете при этом соответствет Вашему. На основе
трех ключевых слов "отпуск", "Италия", "спорт" у каждого человека
возникнет своя, отличное от других представление, причем все
"информационные пробелы" заполняются переживаниями из собственного опыта.
Заблуждается тот, кто думает, что достаточно в нужном количестве и с
соответствующим напором преподнести аргументы, чтобы переубедить человека
("псевдо-магия").
12.
Ограничьтесь одной темой на одно "послание". Выражайте мысль кратко, иначе
Вас перестанут слушать. Аргументы и мысли имеют смысл только тогда, когда
они действительно "долетают" до слушателя. Впрочем, некоторым людям бывает
достаточно просто высказать свое мнение, неважно, поймут ли их или нет.
Чем больше Ваш собеседник уверен в собственной правоте, тем меньше он
будет слушать, и будет уже готовить следующее возражение, когда Вы еще
говорите.
13.
Откажитесь от двусмысленностей и смешанных посланий, лучше выражайтесь
точно (Не так: "Верни мне машину в разумный срок").
14.
Откажитесь от "убивающих" фраз ("На самом деле ты думаешь, что...", "Ты
должен...", "Ты просто возьми сделай...", "Это для меня слишком
примитивно", "Ты меня за дурака считаешь", "Да ты вообще там был?","Ты не
можешь об этом судить", "Это все теория", "Ты не можешь меня понять или ты
не хочешь меня понять?", "Ты, наверное, пошутил", "Это я уже все слышал
сто раз", "Нельзя так ставить вопрос", "Для этого есть специалисты", "И
кто тебе рассказал такую ерунду?", "Давайте соберем комиссию ради этого",
"Всем
известно, что...", "И что люди подумают?", "Настоящая ситуация
требует...", "Это вообще не относится к теме", "Я всю жизнь так делал",
"Это мы уже все проходили", "А толку-то от этого", "И кто будет все это
делать?", "Да это никому не интересно", "Это все равно никто не умеет" и
т.д.).
15.
Лучше соединять предложения словом "и", а не словом "но". Последнее
говорит о том, что внутри Вас борются две души. "И" расширяет поле зрения,
"но" - сужает.
16.
Подчеркивайте свой интерес вопросами. Но не используйте вопросы как
средство отвлечения внимания от себя или заставлять отвечать других. Лучше
приглашайте своего собеседника к разговору с помощью выражений от первого
лица. Помните о "фильтрах Сократа": Это правда, это важно, это полезно?
17. В
нашей культуре выгоднее выражаться прямо. Косвенные требования, напр.,
распространены в азиатских странах ("Здесь холодно" как требование закрыть
окно). Непрямые выражения позволяют (по-видимому) участникам разговора
сохранить лицо, независимо от того, выполнят ли они замаскированное
пожелание (требование) или нет ("сопротивление" или "подчинение"
становятся не столь очевидными"). На Мадагаскаре подобная "непрямота"
почитается как искусство, а прямота наооброт считается грубостью.
18.
Откажитесь от неточных предложений и номинализаций. В неточных
предложениях, как правило, выпущена важная информация (напр., "Всем ясно,
что.." Вопрос: Ясно кому? "Я должен это сделать" Вопрос: Кто Тебя к этому
принуждает, и что случится, если ты этого не сделаешь?) Старайтесь
выражаться четко (вместо "Он меня обидел" лучше точно "Он ударил меня по
лицу").
19.
Избегайте номинализаций. Номинализации - это такие существительные,
которые были образованы от глаголов (напр., отношение, неудача, надежда).
Тот, кто любит использовать в своей речи подобные существительные, не дает
возможности увидеть, что на самом деле речь идет о процессах, на которые
человек способен повлиять. Номинализации звучат так, будто речь идет об
окончательно решенных и неподконтрольных человеку событиях. Кто так
говорит, очень быстро заходит в тупик. Поменяв номинатив на глагол, мы
можем убедиться сами и убедить других в том, что процесс, о котором мы
говорим, можно изменить (Пример: "Мне не хватает общения". Решение: "Я
хочу, чтобы Х со мной общался").
20.
Уточняйте суть вопроса. Здесь речь идет о том, что многие люди думают,
будто они могут реагировать только каким-то одним определенным образом
("Мой муж меня нервирует" "Мне с тобой скучно"). Тем самым мы
перекладываем ответстенность за собственные ощущения на кого-то другого. С
помощью соответствующих вопросов-уточнений можно разрядить возникшую
затруднительную коммуникативную ситуацию.
21. Не
оставляйте без внимания и собственный голос: Говорите не слишком громко и
не слишком тихо, не слишком высоко и не слишком монотонно. Старайтесь
избегать разорванной или растянутой речи. |
